Sorry That i love you?

For all of the times that i tried for your smile..
for making you think that i was worth the whilde..
so your love love love love love would be mine...
for sending you flowers and holding your hand..
that no one was there to take a stand..
but then love love love made us blind..

and im so sorry that i hurt you..
sorry that i fell through
sorry i wan falling in love with you.
im sorry that it came true but sorry doesnt turn back time

for all that i have done to you..
i wish that i could make it right..
so sorry that i loved you..
sorry that i needed you..
sorry that i held you tight..
and apology now after all of this times
wont make my different tonight..
but im hopping my sorry will open you mind..
to love love love in your life...
and im so sorry for..
making you love me and saying goodbye..
for being the one that taught you how to cry..

it was love love love and it passes us by..
for giving you everything that you dreamed..
for taking it back when i fled the scence.
sorry love.. for wasting your time..
and im so..

a meaningfull lyrics..
sorry can go back to the time?
are you thinking what it's thinking?
are you the one..who worth for it?
sorry for me...sorry for anys...?
im waiting your....love...

偶尔的秘密…

偶尔…我总会一个人流泪… 只是…没人知道…  朋友要我微笑…我微笑…↲没人会一辈子守护着你…没人…沉沦的回忆…拥有过的曾经…拉住我的脚…我得自己来…自己走出这圈…没有人会一辈子守护你，没人义务扶你起来…多么难过…都请用笑容过…没人知道…笑容的下一秒是什么…↲我…再也不能说…我脆弱了…累了…给我肩膀好吗↲美丽的话语…背后都藏着谎言…拆穿之后…只让你更感叹世界的残酷↲这一秒…我只能靠自己…

人生

人 出生本无一物..

大喜过
大悲过

因为经历过 所以知道什么是世界
因为经历过 才懂得疼爱自己

啊...望上天....呼吸....

只有疯狂过..才知道..
这 就是人生

光

艳光照下来的时候 我们都是清新的..清洁崭新..
我们不该被以前束缚...就好像脱了绳子的野马...获得自由...

"每个人的背后,都曾拥有过美好的回忆,每个人的背后都会曾有过,说不出的悲伤."

让这张图片 永远埋藏这里...我不做copy了...
爱你 不需要任何理由..
不爱你 也不需要任何理由..

"你爱我一辈子吗?"

"嗯,这辈子,除了你..我谁都不要.."

"明年也一起过圣诞节,生日好吗?"

"好.."

谁也没知道,爱情的明年..就是遥远的未来..
我相信你,但我不相信未来..

站在灯下照耀的背影..
他围着围巾等待他心爱的人..
时间过得很久,他完全没有不耐烦..
只要看见心爱的人,他就会展出笑容...

女孩出现了,他往他的背影跑去了..
亲亲的撒娇似地抓住他的手臂了..
一声声的对不起..一声声的甜蜜..
他们..走了..

blog~!!!!!!!!!!!!

blog~!!好一张图片!!
好!!
bibi love bubu~~
我跟你拍拖好吗.....

反正..都一样..

好喜欢这图片,好喜欢写blog..
好喜欢...


一切的喜欢来自于你...
我会一直喜欢....

到..?

到...........哈哈哈哈....................

随便..
你的生活由我来过吧...
由我继续堕落吧..........

我写了一个blog在这里..证明我并没有淡忘你..................^^

平静的 安宁

无可否认..
这几天我的心..都会突然地想起..突然地疼起来..眼泪总是想滑下..
不是什么爱与不爱之前的徘徊..
而是 记忆..

当一个人做错事后..留下的不安..不在乎于信任不信任..
而是..说了感受..却渴望不到拥抱..

说不出一切原因..
因为..给的只是烦恼..却得不到..一丝拥抱..
我也只能..一个人..自己哭泣..

偶然发现..
一句 我爱你..足与让我睡得安宁...

Lost of Income T_T

duh..what a wonderful day..
okiez..let's talk about today..
first..i got late to sch..ya..as usual...
*my son xiao le keep scolding me that mu chen always late la~~

hmmxx..i didnt mean to late..but i always sleep so late..XD..
i think i have to change..stop sleeping so late without reason..somemore emo infront of the pc..and doing nothing..i guess im scolding myself..XD..what a cute girl..haha~

okiez,the 2nd thing i wanna mention is..
i just receive sms from my nokia agent that woke me up in the contract 's class..
what a stupid message...i cant even concern my study after read it..

"we are over budget for the part timer so we have to stop the project for a while and i wanna take back the n5800..."

T_T...what a good news..i lost my job~~~~~ahh~~~
no money...no shopping...
well well..shopping not reali important..
im thiking about earn money for study..now..it's have a little bit suffer..T_T..we should cry together~~
i wanna cry..that i have to gave back them the cellphone..wuwuuw....i love 5800 dy...how can u take it away after it come in to my heart..and stay deeply~~okiez=.=
should i buy 1 more news for own use?yes~!!im think of it..earn money lo...lolz...
no free lunch for you in this world..but i have to save money for study..
erm...gambateh ya..hope that many ppl send event job for you..and you suddenly get rich..~wakkaa~~


after my school,the 1st thing i come back to do..is facing to the computer..and start my seeking job mission~
since how long i never open the part time job's web..sigh..what a poor life...
u know..im...lazi~~XD..
even lazi in send the resume..haha..

anywhere..im hapi that i just receive a sms from some company..duno who izit..sent too much...
call me interview tommorrow..great....interview again=.=....
gambateh~~!!

baby~!!start our freelancer's life again~!!!
ladies~~~please start your engine~~

轻松脑海的音

清幽地…吟唱一首歌…↲
在靠近一点点…我就跟你走↲
再勇敢一点点 我就不放手↲
只是三个字 何必犹豫那么久↲
只要你说出口…你就能拥有我……↲
只是爱情是动了感情动不了的心底…↲
你能不能快点做决定…↲↲
说我…好爱你…

单纯心情

听着…一首歌…↲
听着一直知道的道理…↲
在不对的时间遇上对的人…是种遗憾…心存意…却无实。。
在房间发呆。。我就知道不该如此颓废。。
不知道是不是假期过得太短。。有点发呆。。

想看戏 看什么戏好呢…我可不看恐怖片…
无聊，我也想知道我在发呆什么…
考虑者要不要弄个线给手机上网呢…
有什么事都可以在Blog打啊…不用傻傻每天去Facebook打字，不知道的人以为我傻傻的…哈哈，我只是想发泄…

某种程度上，我不喜欢Facebook太过没有Privacy…同意麽？分享是好…但有点太过暴露…

不懂大家有没有看新闻呢，面子书新条例，他们有权拿我们的所有的资料用在生意用途身上呢…商人啊，你们都忘了你们开始研究这软件的最初目的？

记载我的一切 心

今天晚上很冷很冷,我的鸡皮都要起来了..
这里是我很少来的地方,也是很少人来看的地方了..
我选择把我的心情日记一切..写在这里..

真的很冷,脚也发抖了,但是没关系,嘴里说着..我该习惯,我本来就是一个人..
心里很想有人能让我取暖..

我看了很多东西,我很后悔..早知我不看了..
记得,在手术前,我心里那很开心的我,去看电影.嗯,我们很久没有穿美美去看电影了..以前我都很爱,因为不知道,可能可以拍照吧..
可是那天,应该说那时候的感觉吧,我只想自然地,穿着你的冷衣,躺在你怀里,然后看戏,虽然你还是只会躺下去,不给我躺.
怀念那回家的时候在停车场问我冷不冷..这是我想要的温馨..
我,依然是我.我并没有改变..若我说,他改变了,他肯定不这样认为,并且觉得我又来闹了..
所以我不说他改变了,我只能说,我没安全感了.

记得那天,麻醉之前我依然很紧张他,那天的心情我很记得..
我告诉自己,我宁愿离开的痛,也不愿意失去的痛,那会让我痛一辈子..
我很紧张,尽管我的朋友们都知道这是小手术..我害怕有意外,还整整哭了整晚..
那天的我,哭着的我,流着眼泪的我,每一刻,都是真的..我无法相信过了一段时间,我竟被认为改变了..
我没改过,依然为你流泪,为你着迷.
也许是我说你变了吧,不是每个人都会完全认错,包括我...间接地,他觉得我变了..
我依然一样,看着他的眼神,望着他的手臂,只想躺下去.也许他没发现,我其实很想考在怀里很久了..
一切,都是真的..
可是,在同样的日子里的前天,原来..我已经变得没有价值,我却浩然不知..可笑..为什么呢?
我看见一个东西,它曾经让我感动..
我是个带刺的玫瑰,就算刺痛,因为香味而彼此吸引,就算紧握是痛的,但,是无悔的.
我从没有想过,当我正在努力去主动找回他的时候,努力地去掩饰我的安全感的时候,努力的去爱的时候..
我竟被抛弃了..
下文写着..
但若玫瑰不想被人拥有,他的刺,会更痛,抓紧只会伤害自己,何不坦然放开,纠缠不属于你自己的紧握的双手,寻找属于自己的玫瑰呢?
我很痛,真的..一段文章,却是两句话语,刺进我的心..
或许他还不记得,刚一起的时候,所写下的当下握紧的手,就是幸福..
为何要用同样的字眼,去剥夺我的回忆,我曾经的感动,我的爱....
我曾留下无数眼泪,但看到这些,我的眼泪是干的,因为已经不知道如何哭了..

说回去,记得手术后吵架的第一次..
那次,我不是莫名其妙的,也许你不知道,在你糊里糊涂的时候,我是怎样被你骂,被你喊滚,可是,我依然跟着你的尾巴,走着去看,你有什么事情..他或许一点印象都没有,可是,我是人类,我有记忆,我会痛.
我静静的,算了..忍着的..到出院了后,我很累..因为他的事情,我几乎崩溃了,几天以来都是在担心,哭...
因为一句想见我,我跑过来,其实我很想说我很累了...我明白,那些都是不该说出口的...因为只会让你病中担心,所以我选择静..
过后的你,几乎每次来看你,总是一副被宠惯的样子,让别人去照顾你,帮你,甚至你做到的,也依赖人算了.
也许,我说这些,他一定很不认同,因为他是病人..我了解他,身边的人都了解他,他是爱撒娇,觉得病了,就该得到更多的爱,也许有时候,这点有点太over,让附近的人都累了,可是,谁敢和他说,他听了只会发脾气我们不了解他,是有多么的辛苦..
说回去我发脾气的第一次,呵呵..没错,除了被宠坏,自然地,我也会被忽略感受..
还记得那天啊,看着你和别人喝茶,笑嘻嘻的对别人说话,当我问你东西的时候,一个脸色给我看跟我说没什么.
我知道她心情不好,因为尼古丁发作,可为了健康,这一切都是得硬起心肠,我,并不会好受.
记得,喝茶后,离开的那煞那,那么多人看着的,甩开我的手,我只想给你安慰..快速的驾车,只因为你选择放下的是我,去爱着你..我一直都知道他是一个爱自己多过爱别人的人,我也曾和他提过,但是他不明白..很多时候,他并没有发现,他不会为了我牺牲他自己的尼古丁,忍一忍,却只会选择放弃我..事实也证明..
我知道他曾努力过,但是往往都是三分钟.也许我太了解了,很多事情真的答应了都没有做过.
他喜欢随意的说出承诺或者答应..随意的,我东西坏了,我买给你吧..
随意的,我将会送你这个..
随意的,我答应你..我会这样那样..
随意的,他可以忘记一切我们的约定..那不是讽刺,而是事实..他总是三分钟热度..
那么久了,除了吃的物质上..我也得到很多空头支票.
刚开始,会不开心啦,久了,算吧,习惯了..
所以当他每次随意的说一些话的时候,我会说..你迟点都会忘记了,没差了..他说不会,最终还是忘记了..
也许到现在,他依然记不起来,我说过什么..呵呵..
记得是记得,做到是做到..两者不一样..如果他看到,一定以为是烟了,一定为了那个而吵架了..

不,我生气是因为太多次了,不是因为那些是什么,是因为信用早已经没有了..
没想过要威胁,只是至少给我看到努力..
知道为何吃面的时候会有少少生气,其实我也不敢生气太多,因为我不想跟你翻脸,我还想靠着你..所以,我只是..小case小case的火罢了..
吃着面,心里在哪儿想,那天的情形,你自己跑来和我说自己信基督不想动尼古丁了,我说我不信,你说你一定会做到,因为你害怕下地狱..还自己告诉我说这包之后就没有了,我真的不相信的,所以我反复的问你说不要骗我了哦,我真的生气的哦..
erm,过了一两秒,我依然没有答应,因为我真的内心很害怕,你再次破了那约定的时候,我是不是应该生气你不理你,好让你真的戒烟?因为我真的不想赌..
心想,我为何要失去你,你死不死也是将来的事情啊,为何现在我要痛苦失去你就因为跟你硬来?
不!!我害怕你死去,所以,我愿意用我的最痛来换你的健康..
一直都不明白,我从来没有想过威胁,因为,我是拿着我最宝贵的东西来交换,可是没人知道,你一直认为我霸道,小题大做.

明白那时候为何我犹豫答应你的约定吗?因为,我真的很害怕,有天你又来破戒,我们再次骂架..我才刚找回你..
我的心承受的,为何你不明白,是因为尼古丁敲上你的大脑吗?
很不得自己,并没有那么认真,那,我真的可以不顾你死活,反正死也是三四五年后的事..对吧?我好愚蠢.
而那天吃着版面的时候,我知道你会破戒,只想随便的不理你,好让你怕怕一下,会收敛..
我介意的是,曾说过..别在我看到的视线范围之内吸烟,而你,却一点都不害怕我生气,在我看到之下吸烟..
就算说是多余,一个正常人也会想把,为何你可以在我面前吸烟,彷佛我的存在不重要如此,明知道我会生气..

好吧,第一次吵架吧,总是越说越离题..erm..很快的,好回了..
我告诉我自己,你应该有所改变了,不再那么让人担心了..
和你一起,我知道你变好了..你有回以前一半以上的细心了...
但是,我依旧清楚,有些感觉还是存在,我只是掩饰...
第二次吵架,不懂,其实我没有想过要跟你吵架..
因为我知道你病了,总不能给我太多关怀,所以我都选择安静..
你问我在车上为何安静吗?其实,我真的不想说话,手术前后的改变,真的让我少有了安全感,而我并不想烦扰到你..我只想自己静静的安慰自己就算了..所以你问我的时候,我都没回答..我害怕我说多了,你会想很多然后吵架..
最后,你说你想知道..而我实在说不完的出口..只能说感觉..
在你的立场,你会觉得很莫名其妙,什么感觉感觉的,抹杀了我们的爱..
你对这件事情很在意,甚至,你抹杀了你对我的爱..
可是,谁能体谅我只说感觉,是因为不想继续吵架了..不想说了一些事情出来,可你是不认同,而会把它变得更严重..
我其实只想自己安慰自己就算了..
你知道吗,那天,在车上,你感觉到我的手正在无助,你伸手过来那温暖,是我所需要的..很舒服..
我选择静静地离开,不和你说半句,是因为,我实在无法说出..我的不安..
请体谅我,有时需要自己治疗..毕竟,手术前后,是有一定的生活改变,而我,也需要时间适应..
但是,可笑的,你不了解,很在意..
这个时间这个时候,我清楚知道,那个温暖的手已经不在了,他不再是需要这双小手,只想去寻找属于他不刺痛的手..
我的心,很碎,因为,我总抱着希望,却看见不该看的...真的很痛...

第二次吵架的第二天,我就找回你..
因为我清楚知道我很想念你..不能掩饰..
那天的你,虽然外表看起来没事情,可是我能感觉到,你依然记住,尽管我主动找回你..
你说过当我主动找回你的时候就代表我认错,say sorry的意思,每一次都有效,每一次我都算了.
可为何我主动找回你的时候,你却已经...或许我分不清楚,那时候的你,还爱不爱我了..
因为我清楚看见你写的文章上的日期..那种事后才知道的感受,比心碎来得更痛..
我记得,找回你的那几天,我真的把之前的都忘了,忘了你如何骂我,忘了你如何发脾气,忘了一切..
我真的觉得彷佛刚谈的新恋爱如此,一刻都不想没看到你,想你...
我以为那一切都好了,变回了...你回来了..
可是,原来你自己已经亲手打下放弃我的字眼..
你知道吗?我看到的时候是多么的觉得自己..阿娇说的,单纯...活在自己的世界..
我以为我hapi了...

昨天,为了小小的antivirus而吵起来,我也不明白,我并没有真的生气,真的火起来..只是辩论得够力罢了..
但我没有想过,我说一说的那句回家,你当真..也许你一直觉得之前的我乱发脾气,而你完全不知道我的感受何原因,所以认定我的任性所爆发的火吧..你就这样..载我回家..
没错,那天我很累,很想回家,可是你说你要来载我,来见我,我当然不会sayno啦..
可我没有想过你果真送我回去了..
当然那刻,我知道你有本事会送我回家,因为你一直觉得没有错的理智已经抹杀对我的爱,有什么你是做不出呢..
我开始火起来了,可那还不至于让我流泪..接下来,你就爆发你所谓的以前,义务..
什么哈巴狗跟主人,你知道我听了有多伤心吗?
因为很多东西一样的关系,所以我分不清楚,有时候一对情侣应该做什么?我很害怕,当我说应该的时候,你会说那又不是我一定得做的.
别人眼中体贴细心的载女友夜回家,但是在你眼中,是不需要的义务,是主人与小狗的关系..
我真的分布清楚恋爱和朋友的分别..
我没一次回家的时候都很开心,你没注意到,因为那时候的你都在发脾气,说快点,很多车..
我跑着,多次喘着..去买你喜欢的食物,想你会喜欢开心的..可上到车去,我就静静的..
因为我真的在想,到底这是不是不应该的呢..我是不是该自己回家呢..这不是与交往该有的寻常事情吧..
我真的在内疚,再对不起...很好笑哦...哈哈..笑一下,当白痴好啦..哈哈...

一直以来手术后的吵架,我总会听到..在这样下去如何继续,不如分开好了的话..
我从来,半句都没说过的话,却成了你那么久的座右铭..
那个,也是我感觉之一,不安之一...你或许到晕倒那刻,都不知道..

从吵架开始,昨天...一天..我听了三次..
一次比一次来得清楚,来得痛,今天又来一次..
以前的你,再怎样都好,你不会说出你想分明确的想法..
但是确实,你有变了,手术后的你...很多小事,就会让你说出在这样下去如何继续,受够你之类的话..
你以前都不会那样说,除非很严重..
这次的你,丝毫觉得自己错也没有,失去我也不是很重要的事..
你放开,你不挽留,更想离去..
看来,你对我有的,只有习惯的不舍得,爱面子的承诺,没有爱...
有的只剩下我..

第一次,为了一个烟和我分手咯..
解释,我从来没说过...很痛,那是致命伤,让我哮喘发作起来,跳车算了..我不想听了..
有谁知道,我努力地站着走到去carpark的时候,其实我已经要晕倒了..靠在那边,连自己在哪里都不知道了..
第二次,电话里,你现在是不是要分手?
我从来没说过,我静静的因为我不想说话,我害怕我说的话,再骂架起来..
你说的几乎每一句话都很痛..彷佛,你真的没有错..
你说,我变了,觉得你变了的我..爱发脾气的我,爱用承诺威胁的我,单单这几个词,已经够我伤了再伤..
我变了,我乱来,我威胁...我很想和你说,你说得我好痛,事实真的如此吗?可我不想再吵架了..所以我选择安静..
就算是听到你说的话很想哭,我也得扮没事,因为我在家..
多一句,这是我看到的,分手,that all i want to write..
看到的我,你懂是很心痛的事情吗..能知道你心里在想什么是我想要的,却是最毒的...

因为你曾说过,你永远不会不要我,除非我不要你..
所以你没发觉,你每次都间接地说你是不是要分手了,分开之类的..
你没那个勇气撕开你的面子,却希望我点头吗?还是看小我并没有那个勇气?没错,我是没有.
若有的话,我会大省和你说,你那么爱分手就分饱他啦...!!我看起来那么好欺负吗..!!哈哈..我就是不敢说,为何?!因为我从来没想过要结束..我太爱了..可你不相信变的人不是我..

最后一次,也是这次,让我心痛不已..刚看到的时候,我真的差不多整个人要cisin了..
眼泪从爆满,到干了,因为心这次真的碎了,痛了..
她不愿意分手.....
原来一直以来,我整天在发呆..找东西沉迷那思念的时候...
原来都是自作多情,原来是我不肯放开..原来只有我在乎...
原来分手根本就是你要的!!你只是不想撕破自己的面子罢了!!
什么24孝老公!!!那是你追我的时候说的话吗?!
我都一一记得...我真的很痛,很恨!!
原来是我不愿意,而是你愿意的......
你知道吗..能把一个能哭的人,变得哭不到,是多么残酷的事情!!
我真的在碎了!!你跟不就不要我了!!不爱我了!!你受够我了!!但你问过我吗?我受了你多少?

依然像是博文所说..

倘若遇上对的香味

再痛也不愿松开那朵诱人的玫瑰

即使刺得满手鲜血也无悔

只因爱的真心 再痛也值得

我依然抱着这样的心态,却没想到被这博文出卖的也是我...

当你打下这些字的时候,有没有听到心碎的声音..

如今,就算看到你写的,事实你不要我了..我却依然抱着希望..我是多么的白痴啊..

曾有无数的一刻念头扫你一把的心,却不舍得把手盖下去..

而把那愿意弄碎我的心,杀了我的,掐着我的颈的他 深深记住..

我爱他...无法不爱..依旧抱着希望..
变的从来不是我,但他已经失去那个耐性看我的心...
现在的每一秒,我的心都在痛..
他不会因为而不开心,因为他不在在乎我的痛,不再紧张我会不会离去..
傻傻的以为那是永恒,抱着希望..
但是希望是不是绝望呢..
哪天,我会看到,收到...我冷静够了,没有你的日子,我很好过..我有妈妈的照顾,也有电脑的陪伴..
我并不需要你,冷静的时间,是让我彻底忘记有你在的习惯..现在我习惯了..我不要你了..
哈哈哈....想到这里,我的心,真痛..
我有的只是习惯性的存在,不是你真的爱..
很白痴吧,我有这想法..可那是事实..
若那不是,你会来和我说..像以前一样..
是你不想要我了,我没资格在你面前出现..
但是,现在的你..
只会完全不联络我,活在自己的世界,享受放开的伟大...多么无私的认为,放开的人是你,受伤的人也是你..
没人看到我..比任何人都无奈...
还傻傻的抱着希望,想念你的手臂,想念你的怀抱,更想念你的肩膀...
我要的他,真的不在了?

路人 路程

不知过了多久，也许是双鱼座作祟，在无聊的日子的时候，脑海中总是浮现不同的心情，不同的画面。有多少时候自己又在脑海中打起自己的日志，然后在心中打完之后，再次忘掉。。

在工作时，看到的很多人经过自己的身旁，每个人带着自己的故事，彷佛自己就如此渺小。

这个月来，我曾试过在工作时崩溃地哭，才发现原来想掩饰自己的眼泪是种痛苦。

当身边的人都问为什么的时候，甚至关心的时候，我回答不到，也许这也是成长的一种吧。

努力地掩饰，让自己的内心只存在在自己的天空，外面的我，是多么天晴，快乐。

即时我厌恶这种感觉，但却没人发现那热情微笑的脸孔，带着的忧伤。

坦白说，我并没有真正的不开心，但是，我总是遇到不开心的事。两个人在一起什么时候是不对望着对方，而是在心中抚摸着自己被割伤的伤口呢？

彼此沉默的，不带一句话语，害怕割伤彼此所谓的天长地久。。。

也许经历得越多，包袱越大，渐渐地我们失去自我了么？橡皮筋对檫的时候总有断裂的一天，幸福又如此不简单么？

心中一直明白的道理，却渴望天长地久，有谁又能明白简单的幸福呢？

无可否认，当一次一次的被伤害的记忆，我总是记得请清楚楚，当时掉的眼泪，心里的疼痛，失去的自尊，是任何事情也无法补偿的。

但我却选择收在心里最深层的地方，不让别人发现。

荒唐的笑说，我也可为爱情疯狂，甚至盲目。

我了解到，爱情本来就是带刺的玫瑰，受伤的不止自己。。

只要彼此抓紧手的那一刻，就是幸福。

成长了，我学会了流泪，我学会了心痛但却说不出口。。

大人？这就是大人该学会的么路程么？只想像个小孩，开心就笑，伤心就哭，烦恼全都丢掉。别让孤单成为我们的路程。

今天 是我觉得人是丑恶的一天

今天。。我很不开心哦。。
当然外表一点都看不出，因为我总是看起来没有烦恼啊..?哈哈。。
对！！就是我这死人性格，害得我只能在日志里自己发泄。。
我很久很久，不，我从来没写过那么有‘情绪’的帖子。。！！

我很不开心啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
为什么？！当我只想自己一个人静下来烦恼一下自己的问题都不能。。我没有那个意思需要任何人帮我分担，帮我忧愁我的烦恼。。我只是需要自己理智的想一想。。

这几天都过得很快，每天的脑海都转啊转。。自己到底要进什么大学，我知道我很三心两意，正因为我真的很头痛，更害怕我的未来会选错。。我也想快点解决好，好好的去做一个月的工作，然后就去读书。。

我一直都很努力的去想。。相信我，每分每秒我都手上拿着那份大学资料。。
朋友们 为何骂我。。我并不是不负责任，每分每秒都在玩而不去想我的未来。。我只是需要时间，去找我的未来。。
为何？我都用我多余的时间，来迁就大家。。为何？为何我连一点自己思考的时间也不给我？
正因为我看起来单纯无比，没有忧虑，更别说什么大学啦。。随便啦？对么？
还是我一看就知道会很珍惜你，很在乎，还是一副应该被人欺负的样子。。。为何要一直剥夺我的静思的权利？？
我很少很少朋友陪在我身边，我能做的事尽量迁就。。但是怎么没人明白我。。？
难道我得成为一个脾气暴躁，动不动就发脾气的人才可以有资格生气人骂人？？

我很烦恼，我很头痛。。
说 你们不明白，大人原来要想很多。。
如果我的问题是一时三刻能解决，我现在就不会如此烦恼。。
但 请。。如果你不谅解我的感受，至少尊重我的意思。。
我不小 也很珍惜身边的一切， 但 请别逼我放弃。。

多想做个小孩，那是一丁点儿烦恼都没有。。
想哭 哭吧。。想笑 笑吧。。想生气 骂人吧。。

我都只想做好我的一切。。

Photoshootin-性感非主流第二波

hehe^@^..tis time i love d photo tat i hav..
altot it's not perfect..but i found wat should i stand for..d way tat more suit to mii..
thkxx 4 chai,khailoon,n alan sifu..alan are sick bcoz of tis photoshooting,mayb tat day r too hot...anywhr..thkz u u guys...
okiez..sure..Yuki n Eki again,never mizz my bestie when u wanna do sumthing important..hehe..
kawaii nehxx~~

okiez..Sexy VS Cute..YUki n Eki..4ever bestie..

more photo can look through my facebook..

annetta0223sg@Hotmail.com..

gambateh!!!try to take more photo wif diff type theme...~~!!

网拍-phtoshooting..

ya..tis d 1st time i let ppl take camera n come to mii..
my dear not hit mii ofcoz..not like 1 of d scary movie...use camera to hit d mobster..okiez= =skip tat...

1st photoshooting..tis time..d aim not us..is d clothes..(ofcoz thy r selling cloth wat..we jz promote it)well..i dun think i hav show how d clothes nice ya..coz...d way tat i took..reali..omg..damn..
when i 1st saw d photo tat i get bki lose all my confidence..ya.ugly!!

Yuki n eKI..@bukit jalil garden..

haha.not bcoz d photograher problem..it's my problem..i cant even act cute..or sunny..im not tat type..

well i feel blue..coz i didnt get a gud performance..

okiez..i will do my best..

rmb tat..if u fall down..u got to wake up..d road stil thr,no body waiting 4 u..

gambateh..hope 4 next time..wif a more new challenge..

okiez..not to say much..look through d photo..

oya..Eki did a great job wif 1 st time shooting..she is totally suit to tis kind of theme..cUTE~

im lazi to upload more...more detail can lok thruogh my facebook..hehe~~