这里是我很少来的地方,也是很少人来看的地方了..
我选择把我的心情日记一切..写在这里..
真的很冷,脚也发抖了,但是没关系,嘴里说着..我该习惯,我本来就是一个人..
心里很想有人能让我取暖..
我看了很多东西,我很后悔..早知我不看了..
记得,在手术前,我心里那很开心的我,去看电影.嗯,我们很久没有穿美美去看电影了..以前我都很爱,因为不知道,可能可以拍照吧..
可是那天,应该说那时候的感觉吧,我只想自然地,穿着你的冷衣,躺在你怀里,然后看戏,虽然你还是只会躺下去,不给我躺.
怀念那回家的时候在停车场问我冷不冷..这是我想要的温馨..
我,依然是我.我并没有改变..若我说,他改变了,他肯定不这样认为,并且觉得我又来闹了..
所以我不说他改变了,我只能说,我没安全感了.
记得那天,麻醉之前我依然很紧张他,那天的心情我很记得..
我告诉自己,我宁愿离开的痛,也不愿意失去的痛,那会让我痛一辈子..
我很紧张,尽管我的朋友们都知道这是小手术..我害怕有意外,还整整哭了整晚..
那天的我,哭着的我,流着眼泪的我,每一刻,都是真的..我无法相信过了一段时间,我竟被认为改变了..
我没改过,依然为你流泪,为你着迷.
也许是我说你变了吧,不是每个人都会完全认错,包括我...间接地,他觉得我变了..
我依然一样,看着他的眼神,望着他的手臂,只想躺下去.也许他没发现,我其实很想考在怀里很久了..
一切,都是真的..
可是,在同样的日子里的前天,原来..我已经变得没有价值,我却浩然不知..可笑..为什么呢?
我看见一个东西,它曾经让我感动..
我是个带刺的玫瑰,就算刺痛,因为香味而彼此吸引,就算紧握是痛的,但,是无悔的.
我从没有想过,当我正在努力去主动找回他的时候,努力地去掩饰我的安全感的时候,努力的去爱的时候..
我竟被抛弃了..
下文写着..
但若玫瑰不想被人拥有,他的刺,会更痛,抓紧只会伤害自己,何不坦然放开,纠缠不属于你自己的紧握的双手,寻找属于自己的玫瑰呢?
我很痛,真的..一段文章,却是两句话语,刺进我的心..
或许他还不记得,刚一起的时候,所写下的当下握紧的手,就是幸福..
为何要用同样的字眼,去剥夺我的回忆,我曾经的感动,我的爱....
我曾留下无数眼泪,但看到这些,我的眼泪是干的,因为已经不知道如何哭了..
说回去,记得手术后吵架的第一次..
那次,我不是莫名其妙的,也许你不知道,在你糊里糊涂的时候,我是怎样被你骂,被你喊滚,可是,我依然跟着你的尾巴,走着去看,你有什么事情..他或许一点印象都没有,可是,我是人类,我有记忆,我会痛.
我静静的,算了..忍着的..到出院了后,我很累..因为他的事情,我几乎崩溃了,几天以来都是在担心,哭...
因为一句想见我,我跑过来,其实我很想说我很累了...我明白,那些都是不该说出口的...因为只会让你病中担心,所以我选择静..
过后的你,几乎每次来看你,总是一副被宠惯的样子,让别人去照顾你,帮你,甚至你做到的,也依赖人算了.
也许,我说这些,他一定很不认同,因为他是病人..我了解他,身边的人都了解他,他是爱撒娇,觉得病了,就该得到更多的爱,也许有时候,这点有点太over,让附近的人都累了,可是,谁敢和他说,他听了只会发脾气我们不了解他,是有多么的辛苦..
说回去我发脾气的第一次,呵呵..没错,除了被宠坏,自然地,我也会被忽略感受..
还记得那天啊,看着你和别人喝茶,笑嘻嘻的对别人说话,当我问你东西的时候,一个脸色给我看跟我说没什么.
我知道她心情不好,因为尼古丁发作,可为了健康,这一切都是得硬起心肠,我,并不会好受.
记得,喝茶后,离开的那煞那,那么多人看着的,甩开我的手,我只想给你安慰..快速的驾车,只因为你选择放下的是我,去爱着你..我一直都知道他是一个爱自己多过爱别人的人,我也曾和他提过,但是他不明白..很多时候,他并没有发现,他不会为了我牺牲他自己的尼古丁,忍一忍,却只会选择放弃我..事实也证明..
我知道他曾努力过,但是往往都是三分钟.也许我太了解了,很多事情真的答应了都没有做过.
他喜欢随意的说出承诺或者答应..随意的,我东西坏了,我买给你吧..
随意的,我将会送你这个..
随意的,我答应你..我会这样那样..
随意的,他可以忘记一切我们的约定..那不是讽刺,而是事实..他总是三分钟热度..
那么久了,除了吃的物质上..我也得到很多空头支票.
刚开始,会不开心啦,久了,算吧,习惯了..
所以当他每次随意的说一些话的时候,我会说..你迟点都会忘记了,没差了..他说不会,最终还是忘记了..
也许到现在,他依然记不起来,我说过什么..呵呵..
记得是记得,做到是做到..两者不一样..如果他看到,一定以为是烟了,一定为了那个而吵架了..
不,我生气是因为太多次了,不是因为那些是什么,是因为信用早已经没有了..
没想过要威胁,只是至少给我看到努力..
知道为何吃面的时候会有少少生气,其实我也不敢生气太多,因为我不想跟你翻脸,我还想靠着你..所以,我只是..小case小case的火罢了..
吃着面,心里在哪儿想,那天的情形,你自己跑来和我说自己信基督不想动尼古丁了,我说我不信,你说你一定会做到,因为你害怕下地狱..还自己告诉我说这包之后就没有了,我真的不相信的,所以我反复的问你说不要骗我了哦,我真的生气的哦..
erm,过了一两秒,我依然没有答应,因为我真的内心很害怕,你再次破了那约定的时候,我是不是应该生气你不理你,好让你真的戒烟?因为我真的不想赌..
心想,我为何要失去你,你死不死也是将来的事情啊,为何现在我要痛苦失去你就因为跟你硬来?
不!!我害怕你死去,所以,我愿意用我的最痛来换你的健康..
一直都不明白,我从来没有想过威胁,因为,我是拿着我最宝贵的东西来交换,可是没人知道,你一直认为我霸道,小题大做.
明白那时候为何我犹豫答应你的约定吗?因为,我真的很害怕,有天你又来破戒,我们再次骂架..我才刚找回你..
我的心承受的,为何你不明白,是因为尼古丁敲上你的大脑吗?
很不得自己,并没有那么认真,那,我真的可以不顾你死活,反正死也是三四五年后的事..对吧?我好愚蠢.
而那天吃着版面的时候,我知道你会破戒,只想随便的不理你,好让你怕怕一下,会收敛..
我介意的是,曾说过..别在我看到的视线范围之内吸烟,而你,却一点都不害怕我生气,在我看到之下吸烟..
就算说是多余,一个正常人也会想把,为何你可以在我面前吸烟,彷佛我的存在不重要如此,明知道我会生气..
好吧,第一次吵架吧,总是越说越离题..erm..很快的,好回了..
我告诉我自己,你应该有所改变了,不再那么让人担心了..
和你一起,我知道你变好了..你有回以前一半以上的细心了...
但是,我依旧清楚,有些感觉还是存在,我只是掩饰...
第二次吵架,不懂,其实我没有想过要跟你吵架..
因为我知道你病了,总不能给我太多关怀,所以我都选择安静..
你问我在车上为何安静吗?其实,我真的不想说话,手术前后的改变,真的让我少有了安全感,而我并不想烦扰到你..我只想自己静静的安慰自己就算了..所以你问我的时候,我都没回答..我害怕我说多了,你会想很多然后吵架..
最后,你说你想知道..而我实在说不完的出口..只能说感觉..
在你的立场,你会觉得很莫名其妙,什么感觉感觉的,抹杀了我们的爱..
你对这件事情很在意,甚至,你抹杀了你对我的爱..
可是,谁能体谅我只说感觉,是因为不想继续吵架了..不想说了一些事情出来,可你是不认同,而会把它变得更严重..
我其实只想自己安慰自己就算了..
你知道吗,那天,在车上,你感觉到我的手正在无助,你伸手过来那温暖,是我所需要的..很舒服..
我选择静静地离开,不和你说半句,是因为,我实在无法说出..我的不安..
请体谅我,有时需要自己治疗..毕竟,手术前后,是有一定的生活改变,而我,也需要时间适应..
但是,可笑的,你不了解,很在意..
这个时间这个时候,我清楚知道,那个温暖的手已经不在了,他不再是需要这双小手,只想去寻找属于他不刺痛的手..
我的心,很碎,因为,我总抱着希望,却看见不该看的...真的很痛...
第二次吵架的第二天,我就找回你..
因为我清楚知道我很想念你..不能掩饰..
那天的你,虽然外表看起来没事情,可是我能感觉到,你依然记住,尽管我主动找回你..
你说过当我主动找回你的时候就代表我认错,say sorry的意思,每一次都有效,每一次我都算了.
可为何我主动找回你的时候,你却已经...或许我分不清楚,那时候的你,还爱不爱我了..
因为我清楚看见你写的文章上的日期..那种事后才知道的感受,比心碎来得更痛..
我记得,找回你的那几天,我真的把之前的都忘了,忘了你如何骂我,忘了你如何发脾气,忘了一切..
我真的觉得彷佛刚谈的新恋爱如此,一刻都不想没看到你,想你...
我以为那一切都好了,变回了...你回来了..
可是,原来你自己已经亲手打下放弃我的字眼..
你知道吗?我看到的时候是多么的觉得自己..阿娇说的,单纯...活在自己的世界..
我以为我hapi了...
昨天,为了小小的antivirus而吵起来,我也不明白,我并没有真的生气,真的火起来..只是辩论得够力罢了..
但我没有想过,我说一说的那句回家,你当真..也许你一直觉得之前的我乱发脾气,而你完全不知道我的感受何原因,所以认定我的任性所爆发的火吧..你就这样..载我回家..
没错,那天我很累,很想回家,可是你说你要来载我,来见我,我当然不会sayno啦..
可我没有想过你果真送我回去了..
当然那刻,我知道你有本事会送我回家,因为你一直觉得没有错的理智已经抹杀对我的爱,有什么你是做不出呢..
我开始火起来了,可那还不至于让我流泪..接下来,你就爆发你所谓的以前,义务..
什么哈巴狗跟主人,你知道我听了有多伤心吗?
因为很多东西一样的关系,所以我分不清楚,有时候一对情侣应该做什么?我很害怕,当我说应该的时候,你会说那又不是我一定得做的.
别人眼中体贴细心的载女友夜回家,但是在你眼中,是不需要的义务,是主人与小狗的关系..
我真的分布清楚恋爱和朋友的分别..
我没一次回家的时候都很开心,你没注意到,因为那时候的你都在发脾气,说快点,很多车..
我跑着,多次喘着..去买你喜欢的食物,想你会喜欢开心的..可上到车去,我就静静的..
因为我真的在想,到底这是不是不应该的呢..我是不是该自己回家呢..这不是与交往该有的寻常事情吧..
我真的在内疚,再对不起...很好笑哦...哈哈..笑一下,当白痴好啦..哈哈...
一直以来手术后的吵架,我总会听到..在这样下去如何继续,不如分开好了的话..
我从来,半句都没说过的话,却成了你那么久的座右铭..
那个,也是我感觉之一,不安之一...你或许到晕倒那刻,都不知道..
从吵架开始,昨天...一天..我听了三次..
一次比一次来得清楚,来得痛,今天又来一次..
以前的你,再怎样都好,你不会说出你想分明确的想法..
但是确实,你有变了,手术后的你...很多小事,就会让你说出在这样下去如何继续,受够你之类的话..
你以前都不会那样说,除非很严重..
这次的你,丝毫觉得自己错也没有,失去我也不是很重要的事..
你放开,你不挽留,更想离去..
看来,你对我有的,只有习惯的不舍得,爱面子的承诺,没有爱...
有的只剩下我..
第一次,为了一个烟和我分手咯..
解释,我从来没说过...很痛,那是致命伤,让我哮喘发作起来,跳车算了..我不想听了..
有谁知道,我努力地站着走到去carpark的时候,其实我已经要晕倒了..靠在那边,连自己在哪里都不知道了..
第二次,电话里,你现在是不是要分手?
我从来没说过,我静静的因为我不想说话,我害怕我说的话,再骂架起来..
你说的几乎每一句话都很痛..彷佛,你真的没有错..
你说,我变了,觉得你变了的我..爱发脾气的我,爱用承诺威胁的我,单单这几个词,已经够我伤了再伤..
我变了,我乱来,我威胁...我很想和你说,你说得我好痛,事实真的如此吗?可我不想再吵架了..所以我选择安静..
就算是听到你说的话很想哭,我也得扮没事,因为我在家..
多一句,这是我看到的,分手,that all i want to write..
看到的我,你懂是很心痛的事情吗..能知道你心里在想什么是我想要的,却是最毒的...
因为你曾说过,你永远不会不要我,除非我不要你..
所以你没发觉,你每次都间接地说你是不是要分手了,分开之类的..
你没那个勇气撕开你的面子,却希望我点头吗?还是看小我并没有那个勇气?没错,我是没有.
若有的话,我会大省和你说,你那么爱分手就分饱他啦...!!我看起来那么好欺负吗..!!哈哈..我就是不敢说,为何?!因为我从来没想过要结束..我太爱了..可你不相信变的人不是我..
最后一次,也是这次,让我心痛不已..刚看到的时候,我真的差不多整个人要cisin了..
眼泪从爆满,到干了,因为心这次真的碎了,痛了..
她不愿意分手.....
原来一直以来,我整天在发呆..找东西沉迷那思念的时候...
原来都是自作多情,原来是我不肯放开..原来只有我在乎...
原来分手根本就是你要的!!你只是不想撕破自己的面子罢了!!
什么24孝老公!!!那是你追我的时候说的话吗?!
我都一一记得...我真的很痛,很恨!!
原来是我不愿意,而是你愿意的......
你知道吗..能把一个能哭的人,变得哭不到,是多么残酷的事情!!
我真的在碎了!!你跟不就不要我了!!不爱我了!!你受够我了!!但你问过我吗?我受了你多少?
依然像是博文所说..
倘若遇上对的香味
再痛也不愿松开那朵诱人的玫瑰
即使刺得满手鲜血也无悔
只因爱的真心 再痛也值得
我依然抱着这样的心态,却没想到被这博文出卖的也是我...
当你打下这些字的时候,有没有听到心碎的声音..
如今,就算看到你写的,事实你不要我了..我却依然抱着希望..我是多么的白痴啊..
曾有无数的一刻念头扫你一把的心,却不舍得把手盖下去..
而把那愿意弄碎我的心,杀了我的,掐着我的颈的他 深深记住..
我爱他...无法不爱..依旧抱着希望..
变的从来不是我,但他已经失去那个耐性看我的心...
现在的每一秒,我的心都在痛..
他不会因为而不开心,因为他不在在乎我的痛,不再紧张我会不会离去..
傻傻的以为那是永恒,抱着希望..
但是希望是不是绝望呢..
哪天,我会看到,收到...我冷静够了,没有你的日子,我很好过..我有妈妈的照顾,也有电脑的陪伴..
我并不需要你,冷静的时间,是让我彻底忘记有你在的习惯..现在我习惯了..我不要你了..
哈哈哈....想到这里,我的心,真痛..
我有的只是习惯性的存在,不是你真的爱..
很白痴吧,我有这想法..可那是事实..
若那不是,你会来和我说..像以前一样..
是你不想要我了,我没资格在你面前出现..
但是,现在的你..
只会完全不联络我,活在自己的世界,享受放开的伟大...多么无私的认为,放开的人是你,受伤的人也是你..
没人看到我..比任何人都无奈...
还傻傻的抱着希望,想念你的手臂,想念你的怀抱,更想念你的肩膀...
我要的他,真的不在了?
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